紫衣风华

刚刚看完媳妇的信，果然很强大啊，佩服佩服

泡芙泡泡泡

这样的母亲教出来的儿子一定很难缠
后期教育很困难
hanmst 发表于 2011-10-12 01:08

非常赞同这样的观点，心思细 想法多 条理清楚 也许是腹黑

quwien

是不是上海人就看不出来，不过确实把自己看得很高。
我觉得不同人对于这个大概接受能力不同吧，我就比较喜欢45楼的回复。
而且为什么要一家人拿钱啊？刚结婚住那么大房子有意思么……

八八幺

相当经典，不过这个婆婆应该是有钱人吧···

junjunbaobei

如果是住在一起只能凑合了，不然难受的是老公

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【80后儿媳致未来婆婆信】

婆婆同志：你好！

从你的来信来看，和深受封建流毒侵害的很多婆婆相比，你已经进步了很多，所以也得到了所谓“很受欢迎”、“明白事理”、“通情达理”之类的满堂喝彩。但我不得不明确指出，你的这封在很多人看来“很开明”的信，依然包含比较浓重的封建色彩！

首先，你给我写这封信，就是对我的极大不尊重。固然，晚辈应该尊重长辈，长辈也可以教育晚辈。但这种尊重和教育都应该建立在人格平等的基础上，而不是一种居高临下的教训甚至命令！你信的第一句话说“为家庭的安定团结，我们就相关问题交换意见”，我想问：这句话中的“家庭”指的是哪个家庭，是你和你丈夫的家庭吗？你和你丈夫怎么过，用不着和我交换意见吧！是我和我丈夫的家庭吗？同样道理，我和我丈夫怎么过，用不着和你交换意见吧！对我的家庭生活这样指手画脚，甚至以这种带侮辱性的条款的方式颐指气使，这是对我的极大不尊重！对别人的不尊重，就是不自尊！

谈到经济问题，你说“男人养家是天经地义”，虽然这看似帮我说话，但我不敢苟同。“男人养家是天经地义”是典型的大男子主义，体现的是一种男尊女卑的封建思想，与男女平等的理念格格不入！至于我工不工作，我会和我的丈夫商量的，由不得你“支持”或“不支持”！请自重！

谈到财产问题，你用了“你将不会有机会接触到我们的资产”这样直白的羞辱性的语言。说这话，你是拿自己当李嘉诚了吧！你的所谓“资产”不仅我不会要，我已经说服我的丈夫，也就是你的儿子，他也不会要！我们都是有能力自食其力的人，不仅能养活我们的现在，同时也在为自己的养老作打算。我们不会把养老的责任不负责任地丢到下一代身上，老无所养无论是因为愚昧还是懒惰，都不是下一代的责任！

谈完经济问题，接着我们来谈谈我的丈夫，也就是你的儿子。

你说你的儿子是你的“可爱宝宝”，同样，我也是我父母的“可爱宝宝”，但现在，我们相互的角色都不再是“可爱宝宝”，我们是要共同面对风雨、协力支撑一个家的“丈夫”和“妻子”。你养大你的孩子不易，我的父母养大我同样不易，但我的父母从来不需要我“回馈”，因为，孩子来到这个世界，不是孩子的选择，而是父母的选择，并且父母作出这个选择的时候就知道，孩子是没有生存能力的。所以，养育孩子，只是对自己的选择负责，是父母分内的事！我的父母不需要我感激，虽然我非常爱我的父母、我父母也非常爱我，但这种爱是建立在人格平等的基础上的，而不是以“亏欠”和“感恩”为基础。你说你不期待我有任何“回馈”，那是理所当然的。更重要的是，请你不要希望你的儿子的“回馈”，他不欠你的。

至于你谈到无论出了什么问题，你都会站在我这一边，会支持我。拜托，千万别“站”在我这边，千万别“支持”我，我和包括我丈夫在内的任何人发生冲突，请你保持沉默，你站在任何一边，都会使事情越来越糟糕！本来屁大点事情，只要你一跳出来，就难以收场了！我们有能力处理好自己的问题，请你不要自作聪明的跳出来！

逢年过节，我和我丈夫会礼节性的去拜访双方父母，其他时候，我不会去你家。有时，我和丈夫会礼节性的请双方父母来家吃饭聊天。但切记：不要不请自来！那样很不礼貌！我和我丈夫礼节性的拜访或邀请，都由我们自己来安排，而不是由你来“命令”！

你在信中还非常不合适的提到了我的孩子的问题。这个问题确实不必讨论。我的孩子吃什么奶、怎么教育，用得着跟你讨论吗？我相信，我的孩子，无论是在养育还是培育上，享受到的关爱都一定能高于我的丈夫！

综上所述，婆婆同志，如果我们能相互尊重，相信我们能找到各自的快乐！

最后祝你们小家和美，好好过日子。

【专家点评】

后记：己所不欲勿施于人  文/柯云路

当我把“后现代婆婆致未来儿媳的信”放上博客时，不期然看到网上流传的几篇“80后儿媳迎战未来婆婆”的回信。

如果说我在读“后现代婆婆”的信时还会有忍俊不禁的笑意，但“80后儿媳”的这封信无论如何是笑不出来的。这位年轻人在面对婆婆时，气焰之高可用得上“嚣张”二字了。

酷婆婆因为有一定的资产而在经济上不需要仰仗儿子的赡养，由此对儿媳说话硬气，“80后儿媳”也不甘示弱，比婆婆底气更足。虽然她信中没有明说，但依我的估计，她的娘家境况不会错，自己不仅有工作，且收入不会低，根本不在乎婆婆提供的四环之内130平米的住房。

更重要的是，那个在婆婆眼中的乖宝宝，现在一定对自己“言听计从”。没有这个把握，她断不敢也不会给婆婆下如此激烈的“战书”吧。

但我只能认为这一切是虚拟的网上战争，现实生活中，稍微明点事理的婆婆即使想要把“问题”说清楚，也不会采用如此居高临下地训斥方式。特别是媳妇还未进门，双方并未发生真正的矛盾，而婆媳之间只可能在矛盾激化时才会以伤害对方的方式讲明利害。

至于“80后儿媳”，看到婆婆的信(假如)当然会生气，会觉得很伤自尊，但不管怎样，这最多也只能是她的内心独白，或回娘家时面对父母的一种发泄罢了。作为妻子，她不可能不顾及丈夫的感受。以这样厉害的儿媳，能托付终身的男人也不会是窝囊角色，自然会有形有款有自尊，但我怀疑这样的男人不可能任妻子如此羞辱自己的母亲。如果妻子想和丈夫好好过，就一定会知道这个“战书”的灾难性后果。

再说赡养。儿媳在信中有段话给人印象很深：“孩子来到这个世界，不是孩子的选择，而是父母的选择。所以，养育孩子是父母分内的事！请你不要希望你的儿子的‘回馈’，他不欠你的。”

不能说这个说法没有道理。动物都知道养育儿女，但唯有人类才有赡养的概念。这除了人类是一种精神动物之外，赡养文化的形成也与人类的生存现状相关。在农耕社会，失去劳动力的老人只能指望儿女。现在经济发达了，许多老人不仅有足够的经济能力自我养老，有的还能接济正在“基本建设”阶段的儿女们。然而，即使在社会福利很健全的欧洲，老人仍然需要子女的亲情和照顾，但那或许并不体现在每月付出的生活费上，而是节假日的探望，不时的电话问候，一起吃顿饭聊聊，这些都是赡养的一部分，而这种赡养是除儿女之外的他人无法提供的。

说实话，在看到酷婆婆的那封信时，我并不赞同她那种居高临下的口气，也不赞同她以这样的方式“讲明白”。比如对财产，我认识一些准公公婆婆们，他们的生活境遇不错，有房有车，有足够的退休金，但他们大多数只有一个孩子，孩子未来的小家是否幸福是他们挥之不去的感情牵挂。但如何处置子女结婚后的财产，他们也有诸多困惑。现在离婚率这么高，他们会担心，一旦儿(女)离了婚，要分走一半家产，如果将自己一辈子辛苦挣下的房子过户给小两口，到时岂不人财两空？因此，他们在实际操作时往往倾向于采取那位酷婆婆的方式，但不会把这样的话说在明处。

婆婆和儿媳共同爱着一个男人，这个男人的任何一喜一悲在她们眼中都是了不得的大事。她们也因为这个男人的缘故成为亲人。然而，因为不是血缘亲人，说话做事就更要有分寸，以免生出嫌隙。同样的意思，怎样表达，效果是不一样的。表达的方式很重要。“己所不欲勿施于人”和“换位思考”是处理这种关系中特别重要的。

还想提一点也许并不合理的要求，婆婆们已经老去，她的儿子已经成为你的丈夫，而你风华正茂，所谓“世界是属于你们的”。你选择的这个男人是婆婆一手带大的，为了他，对婆婆更多一点理解和宽容，不仅是对长辈的尊重，也是维系夫妻感情很重要的“法宝”呢！

lailaolan

我觉得一点也不开明，
以一种巧妙的话把那些恶心的事情都伪装起来而已的感觉。
感觉这个人家根本不把这个 ...
moonlighztrain 发表于 2011-10-11 23:32

this future mother-in-law is the best.  you and your mother-is-law is NOT the same family.  if you don't know that, you will have a lot of trouble after you get married.  not matter you think she is devil or angle, your mother in law is a STRANGER, so curb your love, treat her with respect and distance.  you will find this rule will carry you a long way

fangcao1

对啊，这样的婆婆太恶心了，什么叫我的客人不能接待，什么叫我的家庭不能帮助，什么叫房子我只是房客，什么叫我的父母没养你的儿子，那男方父母又养过我吗，觉得你们自己可以养活自己，所以鄙视那些需要赡养的父母家庭，难道这文一开始就没摆出一副高姿态吗，不要说的这么绝对，好不好，因为你们会慢慢变老，会体弱多病，说不定哪一天患上会倾家荡产的绝症，那个时候你们还会分的这么清吗，还会这么高姿态吗，你们所说的这一切都是基于你们相信自己的经济实力的基础上的，世事变化莫测，一个强劲的国家也有灭亡的一天。而你们怎么来的如此肯定的语句。我更要说的一点，古代婚嫁还有聘礼一说，而你们直接把聘礼拿给了你们儿子，自产自销，那就不要期望女的会像古代妇女那样相夫教子了，怎么带孩子，吃奶粉还是母乳也别管了，你儿子我是否照料的好，也别管了，毕竟我不是保姆，你们也没养过我，所以你没有权利要求我的一切。

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个明白事理的婆婆，希望说到做到

gwj1234

看过婆婆的信，也看了媳妇的回信，只想说现实情况并不是如婆媳两人所愿的那样那个简单，有如即将作为丈夫的儿子的想法、即将作为岳父岳母的想法、国家政策法令的变化、还有和诸多亲戚朋友的关系等因素要考虑进去。婆媳两人真的需要换位思考一下才妥当呢。
45楼的观点我很赞同的，房产证要加女方的名字，女方是一定要付一半房价和装修费的，这样可以住得安心，就算以后有啥不测发生时，女方及其家人可以理直气壮的主张自己拥有的权利。否则，不出钱就想加名字上去，会被丈夫和他家人一辈子看不起的。
婚后的共同财产我有一半份额。丈夫婚前的钱财我没份，公婆的遗产我没份，符合婚姻法、遗产继承法律有相关规定，我也没有意见。
还有婆媳之间铁定是没亲情的，做到相互尊重相互照应就很好了。

楊樂多

我媽看完婆婆的信後認為，婆婆做了很大的讓步
我看完婆婆的信後認為，婆婆是來下馬威的

這就是代溝吧？

asfeather

同意55楼，其实最好还是男女都为房子出钱，把两人的名字都写上。如果女方不出钱肯定不能写名字，如果结了婚没多长时间就离了，男方损失也太大了。虽然我相信女方故意骗婚的很少，但架不住现在离婚率高啊，女方青春更短暂更值钱但也没值钱到这个程度。但是不写女方名字，又会搞得跟寄人篱下一样。我完全能接受自己对没出过钱的房子没有产权，但我接受不了在自己家没有发言权。所以还是谢谢婆婆的好意，自己跟未来丈夫一起努力买房子吧

may1218

这些事说开总是比较好的

紫衣风华

不过说开的态度实在不怎么样，其实我看完第一反应是，说不定水平比我差远了，还敢瞧不起我，真不知道有什么资本。就好像认定了自己的儿子只能找那种无能的女人一样。

grimms95487

我比較好奇的是...寫出這封信的婆婆養出來的兒子是怎樣的?