1. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘?们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不外要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:产生什么事？醉汉：不明白,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我感到鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个忘八经由那里，认为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决议去远足，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便动身到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下设备准
备吃饭。结果，却发明没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
日月如梭，岁月如梭，转瞬间已过了20年，龟儿子却尚未呈现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们允许儿子的！嗯……再等他五年，不来就不论他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪影。龟龟爸妈无论了！二老决定开动。
拿出大饼正筹备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就晓得你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟啼声的保护下爽直地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:NND再不回来老子就逝世了!这时门别传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了良多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其咆哮：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不当心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纭爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，很多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇异的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此治理员说明道：曾有人喂它桃子，成果桃核拉不出来，猴子吓怕了，当初必定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
持续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不警惕踩了一个老外的脚，那人匆忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
敬爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个星期下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，因为没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，由于不知道生男的还是女的，所以临时不知道你要当舅舅仍是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很好受的！
P。S 原来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生埋怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎么才干恢复畸形呢？医生缄默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大巷因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是真实 未审”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢吞吞的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈认为这方式不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来当前..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你放松点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很缓和的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没措施他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他愤慨之下～取出100rmb 摔入水中痛骂："*―# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘却带手帕了，就一直把鼻涕使劲吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师忽然转过身来大嚷：“够了！给我结束！ 吵死了！”全班一片宁静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生答复：“假如你乐意的话，我能够用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"失望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡意识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的恋情故事，这件事告知我们：在家洗澡是没有机遇的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师突然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时总是放响屁,共事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺侮我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严正地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学考试不迭格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人履行枪决，枪弹是"某某县"生产，品质不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了非常活力却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎跟蚊子谈恋爱首次会晤,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,注射的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命巨匠说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生涯
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么不牛肉?老板淡淡地说:别太当真,岂非你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分辨品味美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时光的顾客召唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请你再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客赌气了,说到"莫非你们的鱼是现钓的吗?"
40. 一天，牛给驴出了一个困难，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴搜索枯肠，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴,淘宝网女靴，男左女右嘛！
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"心爱的别激动,我们的路还长着呢!"男子听后,绝不迟疑嗖地跳了下去.站在旁边的会谈专家说:"这位太太,你真不应当这样要挟他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被撤职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一勤猫猖狂地寻求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很激动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理老是喃喃自语的激励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发性格,我会英勇的活下去,用我无尽的创意.来烘托这个世界的漂亮!实在我真的真的很有创意...
45. 友人们一起去爬山,到山顶,一女生面对奇丽江山高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶快随着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"可怜死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又碰到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,未几空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去便利，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠发抖了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠小心翼翼地说：“不掉……” 熊一把捉住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 方才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点着手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，切实太过火了！基本没有把你当猪看！
50. 熊猫诞辰,对大家说:我许了两个欲望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是愿望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有本人的屋子，哪像你住在群体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.出产队买了只公驴,可是没多少天就死了.恰好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在本地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，咱们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我立刻许诺,盼望你能变得美丽些.谁知刚许完宿愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你故意难堪我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<懂得一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，竟然还给我们吃？"我想到一句话.一同窗去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以允许你三个前提,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要银白的身材,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我准许,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我终日吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60. 大二时，全宿舍的女生都爱好周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟安静无声，而后全部翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师许可对该男生批驳，第二天老师在班上讲：“某男生太没礼貌，随意给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62. 一条警犬看到马路上过来一条一般狗，就气概凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么货色？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清晰点，我是便衣！
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发表于 2011-3-15 08:33
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