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标题: 一个已婚女人无奈的爱 [打印本页]

作者: yfz123321110 时间: 2010-5-11 22:26 标题: 一个已婚女人无奈的爱

我是一个28岁已婚无小孩的女人。结婚有5年了，身边很多人问我为什么还不要小孩，而我总是带着一丝别人观察不到的苦笑回答说，快了，在调整身体。现在，我也不知道自己到底想要些什么。

　　说说我的婚姻吧。我和我老公是在QQ上的一次无意的聊天中认识的，也不知道他什么时候加的我，就是像所有的陌生人和自己聊天一样，一开始感觉还有些共同话题，就聊上了。聊了一个星期这样，当时我做人寿保险的，以想谈保险为目的，大家就约出来见面了。我们可以说是对对方都是一见钟情的。我老公他人很帅，气质非常好，我当时看到他，就觉得这个男人就是我一直寻找的。

　　很快，我们就陷入了热恋中，我们在交往里发现我们有很多很多的共同爱好，大家都有相见恨晚的感觉。当时我是一个来这个城市打工的一个女子，我老公的工作很稳定，而且待遇也好，有车有房，所以我对他是一百个满意，当时我简直觉得，老天爷太眷顾我了，我幸福得有点害怕，我害怕这只是一场梦。不过很快，我们交往了四个月吧，我们就去领了结婚证了。

　　婚后，老公待我也很好，但是他有个缺点，就是两人一吵架，脾气很犟，说话有时候也很伤人，他很少说会在吵架以后会主动和你和好，会照顾到你的情绪，即使你在一边哭得一塌糊涂，他也不会哄的。不过我们吵了这么多，现在也逐渐归于平淡了。

　　老公是一个有责任心，对我对我家人都很上心的人，而且他不抽烟，不喝酒，不喜欢声色场所，他就是一个回到家就打游戏的居家男人。很多朋友都说我老公对我真好，很多时候我也觉得遇上他是我上辈子修来的福气，可是。。。我现在真的一点都不开心。。。。

　　老公有前列腺的炎症，这个在认识我之前就有了，不过他之前有去治疗，已经好得差不多了。我们刚认识的时候，因为没有做好防护措施，我有了，可是因为吃了避孕药，只好把孩子流了。

　　都说夫妻两新婚的日子，肯定很甜蜜。可一开始我们就遇到了流产这个事情，所以一开始我们的夫妻生活就不是很顺利。我也记不得是什么时候开始了，反正还没有到一年的时间吧，我就开始受折磨了。我是一个对感情很热烈的女人，我希望可以和老公有个性福的婚姻吧，可是我发现老公对这个都是不温不火的，他从来就没有很强烈的很主动的要求过我。而且我当时的感觉就是，这一次同房以后，至少又要等一个星期这样。因为当时我们都年轻啊，我24，他33，还有我们刚在一起不到一年，我们不应该是这样的状况的啊。当时老公说是他前列腺又复发了，我就陪他到医院去看医生，去治疗。就这样他的这个前列腺的问题时好时坏，其中有很大不好的原因是，他上班工作很忙，我经常早上就拿好药到他手里，可是他往往因为工作忙起来就忘记吃了。我通过几个好友了解到，她们的老公也得过前列腺炎，可都是通过治疗，很快就好了，夫妻生活一点问题都没有。我就不知道我老公为什么总是好不了，为他这个问题，花了不少钱去治疗，到现在都还没有好。

　　到现在，我们结婚第五年了。我从一开始的还抱着希望说只要能一个星期有一次就好了。至少这样还不至于很糟糕。可是后来慢慢就发展成，半个月一次，一个月一次，而这可怜的稀有的次数，都是我主动要求的，他已经极少极少主动要过我了。在这里用几句概括一下我自己：我身材高挑丰满，样貌也是中上水平的，而且多才多艺，目前在经营六百多平方的店面。很多有明确目的的男人接近我，可是我都不愿意搭理他们，我不是一个为了满足生理需求而堕落自己的人。我和老公沟通过，吵过，互相都反省过是不是对对方缺少了关心。我们都希望能好好过下去，所以我们争吵过后，我们都会反省自己是不是哪里做得不好。

　　思绪好乱，而且写作水平确实有限，希望大家可能看的时候会费点劲，抱歉。

　　倒过来说一下，我们现在每天的生活。

　　老公是上班的。然后我们共同开了几家店面。店里的事情基本上都是我在打理。他上班是有规律的，而我的工作是很自由的，但是忙起来的时候就很忙，平时就很空闲。老公一下班回来就是打开电脑，玩罗马。玩了罗马就玩围棋，总之，老公很少做家务，而我也从来没有要求他去做家务，当然我也不是一个对家务特别勤快的人，不过两个人家里也不会很乱。我们在家的时候，就是一人一台电脑，各上各的，他打游戏，而我都是在旁边无聊的看看网站，上QQ和老朋友聊聊天。他每次都要玩到12点这样，一开始我都是比他早点在房间等着他，希望能和他有一个温情的晚上。可是基本上都是他打完游戏，洗了澡，回到房间还要看电视，他都没有说想和我什么的意思，然后我主动了，他都会说：老婆，累了，睡觉吧。我也不记得一个人在被子里哭过多少次了。我只记得，每一次我都哭得特别伤心，而他都是在一旁呼呼大睡。既然他知道我在哭，他也就是眯着眼和我说一句：睡觉吧，别闹了。

　　日子就是这样一天一天过来了，我的脾气变得暴躁，我的话语变得刻薄。他会说我都不像刚开始认识那会了，说我不像个女人。我回他说：是的，我自己都不觉得自己是个女人了，你又怎么会认为我是个女人。

　　在员工面前我是个女强人，我能很好的应付工作中发生的大事小事。在朋友眼里我是个家庭满意，事业得意的幸运儿。可每当我看到网上和我有相同经历的事情，看到或者听到别人夫妻恩爱的时候，我都止不住泪流满面，我甚至怀疑，我是不是得了忧郁症。就在前一段时间，我老公再一次长达一个多月都没有和我有一次夫妻生活。而且我们经常三天两头小吵一下的时候，我爆发了！我收拾好另一个房间，和他分房睡，因为我睡在他旁边，对我来说就是折磨！我宁愿自己一个人，想哭就哭，哭完就能睡着。老公和我发短信说，要我不要再闹了，他现在一心只想着怎么赚钱，感情的事情他现在没有心思和我谈，也没有心思和我卿卿我我，他说我只会要求他付出。我看到短信，彻底的觉得绝望。我想我们经过了这么多年的沟通，他还是不能理解我们之间的问题。第二天，我离家出走了，我告诉他我去了一个闺蜜家住一段时间。他一个电话也没打来，反而是我在闺蜜的开导下，也意识到自己应该学会放下一点，放低点姿态。我还是忍不住打电话给他了，他说他胃痛，我听后还是决定回去照顾他，因为我知道他是一个非常不会照顾自己的人。以为回去以后，我们两能好好谈谈，但是他还是没能理解我心中的苦。我对他说：我们离婚吧！他没理我，我一夜无眠。

　　第二天，我出去了，（昨晚谈话中，他说我现在越来越强势，说我是因为生意越做越好了，对他越来越不尊重了。他说以后生意的事情让他来管。其实以前他一直都有这样说过，我也想放手，可是他要上班，我知道很多事情他管不来的，但是昨晚我同意了，我说好的，我再也不管，我自己出去找事做）因为工作，我很久都没有去放松过了，我去美容院，去找朋友聊天。下午的时候他打电话过来了，叫我到店里去处理一些事情，我说我不去，你自己可以处理好的。然后他也爆发了，他用了最恶毒，最难听的话来骂我，叫我滚，永远也不要见到我。

　　。。。。我听到他骂我的话，我居然一点心痛的意思都没有，当时我很麻木，我说明天我们去离婚吧。然后他说他不去。。。晚上的时候我还没回家，他打电话过来了，说他知道错了。。。。让我回去听他解释。。。。

　　我回去了，他说他和他妈妈聊天，他妈妈说他爸爸以前也是一个非常木纳的人，他妈妈也经常觉得很难过。他说他听了他妈妈这样说以后，他才忽然发现，他也和他爸一样，木纳，没情趣，才发现他一直以来，忽略了我很久。他对我说了很多反省的话。我接受了他的道歉。我也说了，要陪他到医院去看病（他说他那方面还是不太好），大家好好的过日子。。。

　　这段时间，明显的他比以前要关心我多了，他还是爱着我的老公。在夫妻是生活上，我也不再动不动就难过了。我尽量的去理解他，去关心他。可是我不知道是不是心已经伤得太多的原因，我依然感到不开心，很多时候我看着我的老公，心里却很无奈很无奈。我依然对生活提不起兴趣，只觉得每天我都是在混日子，我有时候想，我不知道我因为什么而活着。。。我以前是一个特别骄傲的人，对自己很有自信，可现在我发现我越来越讨厌自己，我对自己失去了信心，我对一切都失去了信心。。。觉得好恐慌，我不知道，我怎么样才能重新燃起对生活的激情。。。甚至，我以前一直深爱的老公，我现在看着他，我都没有感觉了。。。好迷茫。。。。
　我转帖过来就是让姐妹们来探讨下这个女人无奈的爱
　　
　　　　
　
　　　
　　　

　　

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