标题: 武林内传(搞笑江湖） [打印本页]

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作者: hahaha    时间: 2009-9-10 20:49     标题: 武林内传(搞笑江湖）

　　（上）

　　 在江湖上漂，如果说还有从未挨过刀的人，那就是我。

　　 我没有吹牛。我一向很低调，虽然我武功高深莫测。
　　
　　 不信，你可以问问德高望重的少林寺方丈呼忧大师——如果他还健在的话。
　　
　　 多少年来，我一直在江湖上行侠仗义，江湖上却都没有我的传说。因为我做好事从不张扬，都记在了一个小本子上。
　　
　　 我是个光棍。所谓光棍就是晚上寂寞时用十根手指头数十根脚趾头还无法入睡的那种人。
　　
　　 补充一点，是那种男人。
　　
　　 武当派开山祖师张真人曾经曰过：要在江湖混，最好是光棍。所以我是那种在江湖中特能吃得开的人。
　　
　　 江湖中的仇仇杀杀我看得多了，所以我虽人在江湖，心却早已不在江湖。
　　
　　 在哪？在酒坛子里。
　　
　　 我嗜酒如命。
　　
　　 我曾经救过武林第二美女赛仙儿，为报答我，她打算以身相许。
　　
　　 我是那种落井下石的小人吗？欧阳锋都说我不是。
　　
　　 我说，赛仙儿，我不能趁人之危。你要是真感激我，就把你家祖传的那坛价值连城的国窖1573送给我喝了吧。
　　
　　 赛仙儿感动地哭天呛地。说这个浑浊的江湖中还有我这样比农夫山泉还纯净的男人真是少见。
　　
　　 说完突然吻了我一口就害羞地跑了，许久才传来一句像鸟语一样绵软的话：那是我的初吻！
　　
　　 摸着火辣辣的腮帮子，我愣是呆呆地傻了半天。原来这世界上还有比酒更让人陶醉的东西。
　　
　　 我后悔地真想掏出刀来剖腹自杀。
　　
　　 曾经有一个令我陶醉的机会摆在我的面前，呜呜，呜呜，我却没有珍惜……
　　
　　 摸了半天也没找到刀，我这才想起凭我的武功已经不需要刀了。
　　
　　 飞花摘叶、隔山打猫、手中无剑，心中有剑、无招胜有招，这些对我来说只是小case。
　　
　　 没有刀没法剖腹，这不能怪我出尔反尔，贪生怕死。
　　
　　 当感觉肚子像蛤蟆一样咕咕叫的时候，我才发现太阳已NND人约黄昏后了。于是我回家。


               
　　（下）


　　 我还有家？有。
　　
　　 我的家就在搜狗客栈。
　　
　　 一个不到八平方的小房间里，只有一张床，一本盗版的《九阴真经》。
　　
　　 如果说世界上还有比我更穷的人，那就是乞丐。
　　
　　 与乞丐不同的是，我有工作。我的职务是搜狗客栈保洁部的部门经理。这个部只有我一个人，所以我既当上司，又做下属。
　　
　　 整个客栈有六层楼，100多个房间，所以我一天到晚就是累死也干不完活。
　　
　　 我没有工资。不是客栈老板不遵守《劳动法》，是资本家，疯狂剥削劳动人民的剩余价值；而是因为我那天见义勇为，为救一美貌小姑娘一失手用六脉神剑打死了一只藏獒。
　　
　　 后来听说这只藏獒是搜狗客栈老板娘最心爱的宠物，价值10万人民币。
　　
　　 我当时吓傻了，直到客栈老板用他那只胖得像猪蹄一样的手揪住我的衣领，用那张喷着臭鱼味的嘴向我大声斥责时，我才惊醒。
　　
　　 当他粗暴地把我拽进了客栈时，我还不敢反抗。因为自己刚刚练成的吸星大法还不够纯熟，我怕一用力，就把他吸成干尸。
　　
　　 他让我赔狗钱10万元另加老板娘的精神损失费5万。娘的，真黑！比索马里海盗的脸还黑！
　　
　　 看着客栈老板猪皮似的流氓嘴脸，我索性也流氓起来：大哥，您行行好，俺光棍的不怕娶妻的，要钱没有，要命有一条！
　　
　　 客栈老板用那双针孔似的小眼上上下下地端详着我，像在欣赏一具木仍伊，盯得我浑身直发毛。
　　
　　 吐！客栈老板笑了，喷了我一脸臭气——就是别人的屁也没有这种臭法。
　　
　　 我弯下腰，胃部一阵痉挛，差点把胆汁都吐出来。
　　
　　 等我消停下来，客栈老板说，没钱？有命？好，那你负责打扫整个客栈的卫生吧，月薪1千，先存我那儿。管吃住，什么时候挣够15万，我什么时候放你走。
　　
　　 我是个讲道理的人，欠债还钱，天经地义。虽然我武功很高，但我不崇尚武力，喜欢以德服人。
　　
　　 于是，我就跳槽了——工作从闯荡江湖变成了清洁工。
　　
　　 工作没有贵贱之分。我把打扫卫生当成党交给我的一项光荣任务，天天拼命干。
　　
　　 也许我天生就是练武奇才，我竟然从打扫卫生中领悟出一套绝世武功，比风清扬前辈的“独孤九剑”还厉害十倍。
　　
　　 我为这套新武功起了个名，叫“黯然断魂拳”——我没有侵犯杨过哥哥的版权啊，他那个叫“黯然销魂掌”。
　　
　　 赛仙儿抱着国窖1573来找我的时候，我正在厕所冲洗马桶。
　　
　　 听说那个给我初吻的美人来了，我一激灵，忙施展凌波微步冲了出去。
　　
　　 看到我，赛仙儿先是笑得像一朵千娇百媚的鲜花；然后又皱起眉头，捏住了鼻子，像闻到了一泡出炉不久的牛粪。
　　
　　 她说怪不得女人都说臭男人，原来你们男人身上确实有臭味。
　　
　　 我这才明白我身上原来有WC的味道。我连忙又施展韦小宝大侠的神行百变轻功蹿回屋中，百忙中扔出一句话：等俺3秒半钟！
　　
　　 隐约中我听见赛仙儿在惊叹：哇噻，连逃跑的样子都这么让人心动！
　　
　　 再出来时，我已羽扇纶巾，雄姿英发，活脱脱一个小周润发。从赛仙儿的眼神里，我只读到了一个字：“崇拜”。
　　
　　 一坛五百年绝世陈酿，一个二十岁绝色少女，今天，就在我的面前。
　　
　　 酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷。我真怀疑这句诗是不是特地为我量身定做的。
　　
　　 我接过了酒，一饮而尽。真他娘的过瘾！好酒，罕见的好酒！趁着酒兴，我耍了一趟周星驰独创的“还我漂漂拳”。直看得赛仙儿神魂颠倒。
　　
　　 末了，赛仙儿一把抓住我的手：帅哥，跟我走吧！
　　
　　 我的手指像中了6000伏的高压电：跟你……走？
　　
　　 “傻瓜，我已把你赎身了！我替你还了狗钱，你是自由身了！”赛仙儿似笑非笑地看着我。
　　
　　 我这才想起，赛仙儿的父亲赛嘉诚是京城大名鼎鼎的房地产商，据说皇后娘娘的寝宫就是他盖的，家里有的是钱。十万、二十万对他们来说就像皇帝身边的女人——多一个不多，少一个不少。
　　
　　 “仙儿，要我怎么报答你呢？我这辈子最怕欠别人的情了。”我突然感觉自己就像青楼那个……那个卖身不卖艺的那个……
　　
　　 赎身，多么耳熟的字眼！
　　
　　 “不用报答，你救了我一命，算是扯平了！”赛仙儿笑意吟吟。
　　
　　 “可是，我救了你，你给我酒喝了！”作为自封的一代大侠，我一言九鼎，从不沾人便宜。
　　
　　 “那好，作为交换，你陪我闯荡江湖，签订两年合同，有双休、年假、野外津贴，即日上岗，怎么样？”
　　
　　 “好！”
　　
　　 “拉勾！”
　　
　　 “拉勾！”
　　
　　 就这样，我光荣再就业，又一次踏入了江湖。
　　
　　 “在我离家之前，我要向我师父空空道人道个别，陪我一起去好吗？”赛仙儿好像在乞求我。
　　
　　 “嗯，顺便我也去拜访一下他老人家。”我一脸凝重加庄重。
　　
　　 到达空空武馆大门口的时候，我们惊异地发现空空道人正和背着酒葫芦的色色和尚扭打在一起。
　　
　　 只见空空道人气得胡子都竖了起来，怒目圆睁，对色色和尚大声吼道：“秃驴，你胆子也忒大！敢跟贫道抢师太？”
　　
　　 色色和尚也气喘吁吁， 一边挣扎，一边狡辩：“阿弥托佛，臭牛鼻子！佛祖云：有姻才有缘，有缘方有果。命里有时终须有，命里无时莫强求。师太主动投怀入抱，何来‘抢’之说？你污辱我不要紧，别污辱我作为帅哥的魅力……”
　　
　　 “哈……”看着这俩活宝在胡闹，赛仙儿笑得上气不接下气，一张小脸憋得通红。
　　
　　 我也笑。这哪跟哪呀！
　　
　　 为防止打架斗殴演化成暴力流血事件，我一个“饿虎扑食”跳了过去，施展乾坤大挪移神功，才把他俩分开。
　　
　　 经过我和赛仙儿摆事实、讲道理，说了些红颜是祸水，蓝颜是洪水、情人是鳄鱼，老婆是咸鱼、兄弟如手足，美女如衣服之类的典故，他俩才消停下来。
　　
　　 告别了空空道人，我们俩正式开始江湖之旅。 也就是从这个时候，江湖中才有了我的传说。
　　
　　 传说中，有一个衣衫褴缕的仆人，牵着一匹红马，马上坐着一英姿飒爽、武艺超群的女侠，所到之处，除暴安良，劫富济贫，人皆敬仰。
　　
　　 不过人们打死也想不明白的是，那样一个武功无敌于天下的绝色女侠，却让一个其貌不扬、面黄饥瘦、呆头呆脑、耳朵长得像周润发一样的愣小伙为她牵马，而且还经常幸福地看着他甜甜地笑。
　　
　　 这个谜，已经成为武林十大悬案之一，至今无人知晓。（完）

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