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标题: [幽默笑话] 真是让我笑得肚子疼啊~~~ [打印本页]
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:34     标题: 真是让我笑得肚子疼啊~~~

朝鲜：哥，我想打韩国！ 中国：【自动回复】恩！ 朝鲜：哥，到时你要帮我啊！ 中国:【自动回复】恩! 朝鲜：哥，那我去了啊！ 中国：【自动回复】恩！…… 中国:我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系 。



老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！” 老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！！“


一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了？” 上帝说“首先请叫我同志...”
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:35

一个人类可以承受45del（单位）的痛楚。但是当女人生孩子的时候，要承受57del的痛楚，大概就是碎了20根骨头的样子。But，如果一个男人被T到蛋了，那种痛楚是9000del，换算过来就是同时分娩160个孩子，或者断了3200根骨头。所以，女生们你确定，你懂蛋疼吗？

历史到今天为止有三个最著名的苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个曾经握在乔布斯手中~~~这三个苹果说明了，性爱、求知、装逼，是人类进步的阶梯。。。

看到一句话，简直无法直视：请不要玩弄男人的心，因为他只有一颗。要玩就玩他的蛋吧，他有俩呢~

前几天向女朋友灌输制服诱惑，问女友喜欢什么制服？“空姐、护士、女警、老师、OL、学笙妹、女王？”脑子里越幻想越激动，结果女友说了一个最有杀伤力的制服“城管！”我顿时** 激情全无，***城管杀伤力还真大~
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:36

一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续，旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？ 禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了。。。

回家,看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。。。 --------------------- 我:爸,怎么了? 老爸:要下雨了。。。(猛吸一口烟) 我:。。。 老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的。。

小明和小琳两小无猜，有一天小明拉开裤衩对小琳说：你看，我这里有个小鸟儿，你没有哦。小琳：切，不稀罕，我妈说等我长大了，这玩意儿要多少有多少。小明：……你骗人。小琳：我才没骗你，我爸也说了——琳子大了什么鸟都有。

30了~忽然觉得养儿子就像打网游一样~建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级号厉害了装备强了能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了永远都找不回来了。。。。真心的心疼父母！
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:38

今儿看一微博“中国城市人均月收入已突破10000人民币大关。拖祖国后腿的同志们请自觉转发。” 看到这个消息我不禁黯然神伤，我无颜转发，仔细算算，我何止才拖了祖国的大腿，我都拖到祖国的大腿根部了，对不起，祖国，我扯到你的蛋了！

好励志的故事。。。。“我这条命可以说是杨幂给的 ，2011年6月21日，我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。 有一天，我的护士打开收音机，里面放着《爱的供养》 ，于是我爬起来把收音机给关了”。。。。

有一大学女毕业生，拿着论文去给教授看，教授看了说："看你这篇论文，从上往下看，首先有一个比较清晰的轮廓，接着往下看，发现了两个比较突出的点，再接着看就显得有些平淡，看到中间，我还发现了一漏洞."女学生说："那我该怎么办啊？"教授："这个，我们日后再说吧！" （好有内涵）

当名著多了一个字，就悲剧了：狂人被日记，霸王别搞基，哈利波特大，x生活大爆炸，天鹅跳湖，暮光之城管，当幸福来敲菊花，茶花女优，死神来不了， 斯巴达日三百勇士，武林外遇传，哆啦AV梦，幸福像菊花儿一样，巴黎圣母妓院，论持久野战~
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:40

话说有一天上数学课，大家听的都很认真，这时教我们的数学男老师突然暴怒了，大喊：“都是怎么听课的!没一个人好好听讲！”说完就怒气冲冲的走了。我们全班都傻眼了。我们班一个男生实在是憋的不行了。纠结了5分钟以后选择了冲向厕所，然后看到我们的数学老师拿着大便纸在那里蹲坑。。。

悟空：“师傅，这前方又是烟又是火的快把人烤熟了，怕是到火焰山了把？”唐僧：“你这泼猴，净瞎说，咱们还没出北京城呢。。。”

中国以后会出现一个奇观，年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。 于是早上的时候，老太婆就喊了：“你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班”。
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:41

食堂打饭，打饭的大叔少我两毛，没零钱。我说给我打点土豆丝吧、他说好！我眼睁睁看他舀了三根土豆丝给我！我也很淡定，用手把土豆丝捡回去了，我说，你还是找我两毛吧～

早上带着红色的毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了；吃了顿饭，他变黄了；买了本杂志，他变蓝了；再买个煎饼果子，他变紫了；坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了；最后买了一个棒棒糖，把他菊花也爆没了。

车站等车时碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我就想他会不会是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了，没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？！他也很吃惊：你不是不认识字吗？
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:42

某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………女：“对不起”男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男:“…………”

提问：中国传统故事中最强的男人是谁？ 答案：许仙。 原因：因为蛇的交配时间一般要12小时。 然而许仙为何如此生猛 = =其实... 真相：千年等一回= =

一个73岁大爷要做下肢手术，麻醉医生打完麻醉后，问脚麻吗，大爷无语，医生提高分贝再次发问，脚麻吗，大爷怒吼，我都三十年不叫妈妈了！
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:43

同学甲向同学乙借钱。。。 甲：有钱么？ 乙：有。 甲：借我点。 乙：你刚说啥？ 甲：借我点。 乙：不是，前一句。 甲：有钱么？ 乙：没有！！！

有人发帖问：如果中菲可能开战，让你上前线，你的专业能做什么？各种回复都有，后来一个吃货来了，顿时就安静了：吃光他们的食物。

【童心】有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:45

【糗事】本人移动客服。。。。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？” ”

小时候老师说，红领巾是用烈士的鲜血染成的。当时总是脑补这样一个场景：战士上战场之前要随身带好多小白布，临死前必须强忍最后一口气把布染成红色，然后像交最后一次党费一样把红领巾交给战友。小时候咬红领巾时总觉得咸咸的，以为那就是鲜血的味道，长大后我才明白那是汗味，卫生巾才是鲜血染红的。

最高级苦逼客服心得——客户拒我千百遍，我待客户如初恋！客户虐我千百回，我誓今生永相随！客户骂我心不堵，我当自己是保姆！我当客户是上帝，俯首作揖不离弃！
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:47

粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想？郭德纲：光头的终于干过光身子的了


新版狄仁杰里最威猛的一段，李元芳：“大人，后院发现一具无头男尸。”狄仁杰：“以我断定，此人已死！”李元芳：“大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！”

某日，数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年中考的内容，我建议……” 　　还没说完，被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:49

妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望……”孩子打断了妈妈的话，问道：”你说的是新闻联播那俩播音吧！”

每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。” 爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊！” 儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡……”

小时候小学里班主任很凶…不准我们上课去上厕所…有一次我实在憋不住…遂尿在裤裆中…当然这不是GC…GC是那天放学后我不敢站起来走出教室…我那班主任竟也坐着不走看着我…到最后她终于起身…冲出教室…我hll的发现…她也"尿裤子"了…还是红的……

三楼厕所有个水龙头漏电。。。。。。。。本来贴了一张纸，带电，禁止触摸！我拿验电笔一试，果然带电。回到办公室、打印了一张：你能尿到这里么？我能！。。。。。下午开始听见惨叫，第二天骂声依旧。。

【2012年(微博版)高考语文试卷】2、判断题：活取熊胆，熊很舒服。3、填空填：韩寒的身高是___CM。4、问答题：韩是否有代笔？5、名词解释：屌丝；6、阅读理解：骆大使是否在干涉中国内政？7、作文题：《无话可说》“我能说脏话吗 不能那我就没话好说”！ （答案在评论回复中找）

一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:51

为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但作文又规定“文体不限诗歌除外” !

有一天老师上课的时候说，以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院设备后面躲，那个设备贵就躲到哪里。因为设备坏了医院会出面，你们被砍了可就没人管了。。

那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊！

据说，触屏手机都不喜欢胖子。因为笑一下，电话就挂了。。 （好冷…）
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:52

一人死后到了西天。佛祖说：“你此生一心向善，来世你想要什么？”“我想要房子。”佛祖点点头。“给我一部车。”佛祖又点点头。那人接着说：“我还想娶二房三房，***三奶！”佛祖打断他的话：“别再绕弯子了，你直接说想当领导干部不就是了！”

“臭丫头，少看些BL乱七八糟的东西，小心将来没人要…”女孩放下手中的书，哀怨的瞪着自己河东狮吼的老娘，“妈，你还真恶毒耶”“快点起床啦~”“不起，我诅咒你儿子也没人要！”只见老娘一脸自豪相：“你哥他已经有人要了，一会儿就带男朋友来家认门…”

最近发现姓孙的人都不好惹。
一百年前，清王朝惹了孙中山，结果……
一千多年前的三国时代，曹操惹了孙权，结果……
两千多年前的战国时代，庞涓惹了孙膑，结果……
两千多年前的春秋时代，吴王的爱姬惹了孙武，结果……
很久很久以前，玉皇大帝惹了孙悟空，结果……
姓孙的，伤不起啊。。。
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:54

**：干么的这么晚在街游荡！ 小姐： 妓者！ **肃然起敬！ **：哪个报社的？ 小姐：晚抱！ **：哪个晚报的？ 小姐：和男晚抱！ **：河南晚报不错。 小姐：这事只有晚上敢搞！ **：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！小姐：谢谢警哥理解，欢迎来搞. **：好的一定来稿。


《外交部发言用词解析》 1.亲切友好的交谈——谈的不错；2.坦率交谈——分歧很大，无法沟通；3.交换了意见——基本各说各的，没有达成协议；4.双方充分交换了意见——双方吵得厉害；5.增进了双方的了解——分歧很大；6.严重关切——可能要干预，但很可能歇菜；7.表示极大愤慨——拿人家真没辙！

近日持续高温，记者采访市民。问一黑人：“你能说说是北京热还是非洲热吗？”黑人回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在北京晒黑的！” 太阳到底有多大……

舍友问：“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”我语出惊人：“因为他们的大人都在忙着拍别的片子…”宿舍瞬间安静下来了……… （有道理）
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:56

一和尚卖艺。有4个城管叫他走，他没理会接着耍。4个城管想砸和尚东西，但怕他功夫，只好打电话又叫来30多个城管，拿着棒子吓唬他：你走不走？和尚说我不走！有本事抓我！打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲的粉碎！城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀的。现场全笑喷了。

最近发现，网上的一些非主流女生总喜欢把“我”写成“莪”,其实，可以理解，她是在暗示……你看懂了么？

话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了。。。
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 09:58

记者问一位大娘，中石油和中铁路不同的区别是什么？大娘说：一个要钱，一个要命。记者再问这位大娘：那他们的相同之处是什么？这位大娘说：都不要脸。

路人甲：”你看过《3D肉蒲团》吗？”，路人乙：”没有，不过我听说那是一部很感人的电影，许多人进电影院时都带着纸巾


一个网友为了向我证明美国如何有人权，跟我啰嗦在美国，即使是匪徒在监狱里同样也可以打篮球、看电影等各种娱乐休闲活动…… 我实在忍不下去了，吼道：在中国，匪徒不但不用住监狱，还可以当官，还可以享有任何特权……究竟谁有人权？驳得他哑口无言，在汉奸面前我再一次维护了祖国的尊严！

论坛上问：用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？有一哥们回帖：你家人不见了，你不着急么？ 。。
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 10:01

乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问：“王八们有何事上奏”龟道：“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽”乾隆大笑：“好，等灯头朝下时，就让你等全部当官” 乌龟们叩谢而去。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头怎么可能朝下”臣子皆称圣明。 转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言。 （绝对内涵）

"对象一个学校的？" "恩。" "一个专业的？" "恩。" "一个班的？" "恩。" "一个寝室的？" "恩。”

某大侠一家惨遭灭门，仅剩下一个仆人带着一男婴逃出。 心想少林武功天下第一，婴儿以后长大为家门报仇。 于是晚上仆人把男婴留在少林寺门口， 留下一张字条：现在，这孩子是少林弟子了！ 第二天，方杖召集了全院五千和尚。 方杖一手拿着禅杖，一手捧着婴儿大吼：这次又是哪个家伙在外面干的好事呀？！

KTV物价高且不能自带饮料食品。 去KTV唱了一下午，口渴了，就叫服务员过来。 “可乐多少钱？” 服务员：“25。” “多大瓶的？” 服务员：“就外面卖两块五一种瓶的那种。”
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 10:02

天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩，小孩子手脚不老实，一下子踢到老公的命根儿，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！

本人臭美，走哪都爱照照，某天去外面吹了个发型，惯例找了个后视镜照照，斜眼发现车上的运钞哥哥对我憨厚的笑了，同时攥紧了手上的机关枪。。。

关于“白富美”，三点我都达标了——白痴、富态、臭美。
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 10:03

女生上课时见同学睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的同学睡得像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

等我将来有了小孩，我会带他一起看电影《2012》，然后骄傲的告诉他：是的！孩子，其实当年我们家也有亿万资产，只不过买了船票~[酷]

海边大排档吃饭，旁边一桌有个MM，持续发骚ing。突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，可发骚MM娇嗔的狂叫：“哎呀，我被Tou拍了！” 同桌的集体黑线 ：“拜托，要打雷了，刚才那是闪电！
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 10:05

法海苦口婆心劝许仙道：“女子皆是祸水，你看商是妲己灭亡的；周是褒姒搞垮的，就连大秦，都是你老婆颠覆的。”
许仙大惊，跑回去问白素贞有没有这回事，白素贞大怒：“是刘邦先来惹我的！”

有次在大街上人很多，一小偷把我包都拉开了一半。我发现了，很凶很大声地喊：“你干什么！”谁知道他更凶更大声地喊回来：“看看不行啊！”然后扬长而去……

隔壁宿舍一妹纸头发长到大腿，又黑又亮极其羡慕，今晚看见她把一头秀发剪短了好长一截，还剪了像狗啃屎一样，问她怎么突然下决心舍得剪了，她回答后我们全体石化：“尼玛公交车太挤，下车才发现头发被剪了偷走了…”
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 10:08

“妈妈，这个世界上有鬼吗？”“傻孩 子，当然没有。”“可街上有团火在飘来 飘去诶。”“那是鬼火，是人死后体内的 磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造 成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起 飘来飘去诶。”“我看看，哦，那是包大人。。”

【毕业以后的生活】法政一半同学在抓另一半同学，营销一半同学在收购兼并另一半同学，财大一半同学在查另一半同学做的帐，建筑一半同学在监理另一半同学造的楼，计算机一半同学在山寨另一半同学写的程序，师大一半同学在辅导另一半同学的小孩，外院一半同学在当另一半同学女儿的干爹……

一女记者到山区采访，在村口看到一小孩把手放到爷爷的裤裆里玩，便红着脸问大爷：“您为什么不制止您孙子这种不雅的行为呢？”大爷无奈地说：“唉！孙子想要个变形金刚，我们太穷买不起，他奶奶说全家就只有这东西可以变形，就让孙子玩玩，自家东西，玩坏了不用赔！”
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 10:11

小姐，请问一下有没有卖半岛铁盒？” “有啊，你从前面右转，出门沿着马路直走过三个红绿灯，往左拐150米左右，有一个车站，上38路公交车，做13站下车，打一个摩的，到天伦不孕不育医院，南门门口报刊亭斜对面，有一个小巷子，进去第三家成人用品店，对面进去第二排架子上就有了。” “谢谢！ “不会！



动物园来了只小狮子，和老狮子关在同一个笼子里，管理员每次来喂食，总是给小狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，小狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。经过三个月后还是如此，小狮子终于按捺不住就问管理员：“为什么我来了三个月还是只吃香蕉？”管理员回答说：“因为你占的是猴子的编制！ （内涵）

“笔名”是作家的风水，极有玄机。选用得好，不写作品都能兴旺发达。艾青41年去延安，受到了毛主席的热烈欢迎。多年后，有无聊人做出的无厘头笑话说：“毛主席特别喜欢艾青，主席说，每次一喊‘艾青’，就觉得自己更像皇上了。。。。”（爱卿？）


某省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监时诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮 忙。儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当；现在，我 在监狱里，想让谁进来，谁就得进来。放心吧，儿子，我的条子还是照样有效！”

生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 10:14

两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？” 两人当场石化，一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：你们是高几的

“因机器欠电费暂停使用” 你不是提款机的吗？？？！！！ 你不是应该很有钱的吗？？？！！！ 你也会欠费停机？

【童趣】在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题, 大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中, 不过当轮到他问时,他却把手放下了。 老师问他“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? ” 小孩回答说: “来不及了,已经尿了。。。”
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 10:17

以前就知道有高帅富、矮挫丑、高瘦美、白富美、矮胖丑，今天才知道原来还有一个更超然的存在>>>土肥圆！

在中国，能称得上是“公共设施”的，除了麦当劳、肯德基里面的厕所外，就只有大小药房门口的磅秤了。

买了台笔记本给奶奶看，奶奶问：“这是啥玩意？”我：“这玩意可好了，你想知道什么它都有。”奶奶：“这么好？我问几个问题，我有多少根头发？”我：“查不到。”奶奶：“你死去的爷爷去哪了？”我：“能不能再换个问题？”奶奶：“我还能活多久？”我：“…！”奶奶：“啥破玩艺，啥也查不到啊！”
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 10:30

当别人开始叫你大姑娘或者说你长成大闺女的时候，他们只是在善意的告诉你“孩子你的胸长大了…”

胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...

“我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？” “怕什么，你有坦克。”

【微吐槽】《画皮》在韩国上映后，众多韩国人指责中国人是骗子：明明是现实题材，为什么要谎称是魔幻剧。

两人吃饭，桌上放着一碗芥末。两人都没见过，以为是甜的，A舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。A佯装地问：你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。
作者: shy0122    时间: 2012-9-13 10:31

前面的好欢乐哟，笑的不行
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 10:44

「最完美的爱情也不过如此」从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们以为再也不能在一起了…谁知道，他们在胃里相遇了，然后屎在了一起。

说一我们都学过的课文 …《扁鹊见蔡恒公》…一次考是题目是“扁鹊见恒公，立有问，扁鹊曰：‘君有疾在肌肤，不治将恐深’恒公越：‘寡人无疾’扁鹊曰：＿＿（填空题）我们班有一神人填‘走两步，没病走两步’

一男做梦，梦见天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男人答：“+1”。起床时他惊奇地发现自己多了一个鸡鸡！第二天他赶紧跑去医院。大夫一听拍大腿：“你回去继续做梦，再问你你就说-1不就完了吗？”于是他赶紧跑回家睡觉。果然，他又梦到那个场景。这时天上又传来一个声音“+2还是-2？” ....

晚上跟一北京朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。我问他为什么不做了，他说这行太黑了。我说难道女领导想潜你？哥们呡了一口酒，眼含热泪，无限感慨：哎，要是女领导也就罢了。

今天老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 10:57

两小孩争论说明类型的眼睛好。大眼睛小孩说：“大眼睛好，大眼睛好看，有神。”小眼睛小孩说：“小眼睛好，聚光。我高兴，我骄傲，我为国家省材料，眼影眼膏都不要，上课还可以偷睡觉。”


【糗事】初到某市，在火车站等车闲得无聊，买根甘蔗蹲在路边啃。结果来了一个飞车党，一把将我手里的甘蔗抢走了。我站在原地完全惊呆了：“难道飞车党连甘蔗都抢？”这时，那人骑摩托回来大骂道：“老子还以为你在打手机呢！”

手术完毕，病人结账：“怎么还有上网费？” 护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。

现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有千古名诗为证：床前明月光—没有窗；疑是地上霜—门未装；举头望明月—屋顶敞；低头思故乡—很受伤

网友雷语：美国炸你使馆撞你飞机，又远又强，忍了。俄国要你土地，太近太强，忍了。越南扰你边境，曾经兄弟，忍了。日本欲抢钓鱼岛，没有行动，忍了。韩国抓你渔民，小怨小恨，忍了。菲律宾相距咫尺，国力羸弱，不曾兄弟，公然叫嚣，炸你国碑尊严全无，忍无可忍无需再忍，亲，你敢打一炮吗？怀孕我负责。。

我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。 每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了
作者: 璐菁    时间: 2012-9-13 11:21

高中时学业紧张，学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……………

刚刚看一学长改的状态。在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了， 吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话什么！打吧！ 台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。"。。。

一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊”
作者: shueilian    时间: 2012-9-15 00:28

“妈妈，这个世界上有鬼吗？”“傻孩 子，当然没有。”“可街上有团火在飘来 飘去诶。”“那是鬼火，是人死后体内的 磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造 成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起 飘来飘去诶。”“我看看，哦，那是包大人。。”
这个的笑点是什么?
作者: GreenGreen    时间: 2012-9-15 03:19

回复 30# shueilian


包大人皮膚黑，但是額頭上有個新月。笑點是包大人黑到別人只看得到新月，讓小孩以爲是鬼火。
作者: linguoguo    时间: 2012-9-16 09:40

一和尚卖艺。有4个城管叫他走，他没理会接着耍。4个城管想砸和尚东西，但怕他功夫，只好打电话又叫来30多个城管，拿着棒子吓唬他：你走不走？和尚说我不走！有本事抓我！打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲的粉碎！城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀的。现场全笑喷了。

和尚卖艺这个最逗了，欺软怕硬的典型哦。生活里面最鄙视这种人。
作者: hanyywyb    时间: 2012-9-16 11:12

我也觉得有几个没看明白。
作者: angel_lulu    时间: 2012-9-17 07:47

哈哈可乐了，还有吗?
作者: daisyyu    时间: 2012-9-19 20:48

都很不错，笑得很开心。
作者: voilet123    时间: 2012-9-27 04:34

笑死我了。有些其实是需要好好嚼嚼的。
作者: socoolho    时间: 2012-9-27 05:12

早恋订婚的，高中有，哈哈，是真实的



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