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标题: [幽默笑话] 【糗事一箩筐】很好笑~嘿嘿~ [打印本页]

作者: calino 时间: 2012-7-20 16:22 标题: 【糗事一箩筐】很好笑~嘿嘿~

糗事一箩筐.jpg

我笑点也不是很高~总之这些有让我笑到~嘿嘿~

上正文~~~

1.昨天聚会，我礼貌地赞美了一个女生“嗯你好漂亮身材好好”后被得意地丢过来一句“那是！我要生在日本！现在绝对也在你硬盘里！”。。。尼玛，是这女的脑子秀逗段路了还是我想多了。。。心里好复杂。

2.我每个月工资都比老爸高一点，这是前提，上个月底他加班到很晚，我问他怎么加到现在，他说这样我工资就比你高十块钱了，一脸得意啊，我说有必要这样吗，他说，有，因为你威胁到了我一家之主的地位，我…………

3.昨天，广东惠州最高气温达到35℃，两名女士因为一人不小心将雪糕擦到另一人身上，在大街上争吵了一个半小时，最后其中一个因中暑头晕倒地，被送进了医院。目睹了整个过程的刘先生称：“我活了42年，她们两个是我见过最无聊的人”。

4.我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来！

5.我上次在宜家买了一个水杯，29.9不算贵，可是就是太大了。水杯磨砂的感觉，可惜没有把手提着。我每次吃饭之前，都接一杯水，喝水都快喝饱了。。真的太大了。。今天我看到了一张宜家的宣传单，它居然还降价了，才19.9，而且，它是个花瓶。。

6.上初二时，某个周末的下午，我出去打球，回来洗完澡吃完饭在看电视。

妈 : 你女朋友今天下午往家里打电话说她发卡落你书包里了，让你明天带给她。

我 : 不可能啊，她头发那么短没见过她用发卡。

妈 : 交代吧。

我 : .....

7.“你不怕你男朋友在国外乱来吗？”“他有DOTA。”“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？”“他有DOTA。”“他有什么心情不好你都安慰不到他呢！怎么排解呢！”“他有DOTA。”“要是有小三你要怎么解决。”“小三一直都在，就是DOTA。”“他会不会心花了变坏？”“不会，他很忙，要DOTA！”

8.在我这短短的一生中，百年一遇的日全食遇到了两次，五百年一遇的洪水遇到十次，千年一遇的地震遇到两次，唯独五年一次的人民大选还没遇到。有同感的赞个

9.今天在路边买西瓜,是一对夫妇,忽然过来了一辆城管车,拉着卖西瓜的了,要收车,猛然之间我看到,那个妇女,拿着一瓶洗洁精,喝了一口,然后趁那城管拉他的时候,口吐白沫,装病,结果那群城管二话不说开着车走了........"绝招"啊

10.小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养，后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好。

有一天正抹着让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交待了，我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线的说：那是狗的咪咪……

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作者: calino 时间: 2012-7-20 16:26

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看完泷泽萝拉，忍不住画了画，大家看看像不

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1.今天在地铁充值，想冲50，把公交卡和50块钱从窗口递过去，充值小伙子做了个手势5，我也做了个手势OK，于是就充了30。

2.孩子对山谷喊“喂”，四面传来阵阵“喂”。孩子很惊讶：你是谁？山谷：你是谁？孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡… 山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…后面什么来着？

3.去小区门口早餐车买早点，一姑娘开车白色宝马停在了早餐车旁边，我以为她也是来买早点的，结果人家下车围上围裙开始摊煎饼。。我痛苦的把脸别向一边去。。

4. 昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售,我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一脸严肃的跟我说，难道你不觉得冈本有点小？我听了之后愣了一下，默默的说。。。。嗯。。。是。。。

5.公司食堂饭菜很难吃，经常在外边吃面。就刚才我发现我们的厨师居然也在那里吃。。。

6.今天去外面吃饭，在路边看到一城管要没收一卖西瓜小贩的摊子，那小贩什么也没做，一言不发地拿着西瓜刀呆立在一旁。一城管就不停地对他说"你先把刀放下！"那小贩还是面无表情地拿着刀站着。吃完饭再路过那里的时候发现城管已经不见了，那小贩依旧在悠闲地卖着西瓜。

7.今天，看着老板开着崭新的宝马徐徐在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能开上一辆更好的车啦。”

8.国外的朋友说的。她在国外坐地铁，看到对面的一个胖胖的外国女孩在吃东西.就用中国话自言自语地说：吃吃，这么胖还吃。结果那外国妞用地道的北京普通话回答：胖怎么啦，胖也是妈生的。

9.收到一陌生号码短信一条，打开一看，内容为：我的新号码，你懂的。。。。。懂你妹啊懂！

10.苦逼的移动客服MM一枚。一天，一位大叔打电话进来大骂移动，骂了几分钟后，丢下狠话：再也不用移动的卡了，改用联通！我很淡定的问大叔，还有其他可以帮忙的吗？大叔沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我、挽留我、……

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作者: calino 时间: 2012-7-20 16:30

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1.今天去朋友家坐，看到她的电脑里挂着四个QQ，其中还有两个是空白没加一个好友的，但QQ等级都是一个太阳以上的了。好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的QQ，吃饱撑着的啊！她缓缓的说，将来给我的孩子用，不能让他们输在起跑线上。OMG,她的形象瞬间在我的心目中高大起来。。

2.刚从建外soho地库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困地库出口。后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：一会儿万一您再进个地库，可就不一定能碰见我了。真是叫我太感动了！~~后来我管姑娘说要个电话方便还钱，姑娘说：钱都给了，就别惦记人了.

3.小侄女幼儿园，淘气可爱……有一天早上，我问她：几点上课？侄女：睡醒就去了。哇，那么小，敢情生物钟这么准啊。之后她悠悠地补了一句：要是做噩梦了就不去了，不去了，去了，了……　

4.我小时候的梦想是当一名医生，别人问我为什么想当医生的时候，我都会很淡定的告诉他们，因为当你把一件事情弄砸得时候，你可以很委婉的说：对不起，我们已经尽力了....

5.领导追问老婆到底出轨过几次？！

老婆含羞答：“三次。”

领导大怒：“哪三次？”

老婆：“第一次你要当科长，局长不同意；第二次你要当局长，县长不同意；第三次你要当县长，县里66名企业家代表都不同意……”

6.小时候成绩不好，初中的时候班主任第一次家访。父母都不在家，只有爷爷在家。话说班主任到我家后就相当地不淡定了，毕恭毕敬地坐在沙发上，表情相当尴尬。这时候我爷爷冒出来一句：“赵×（班主任名字），你这是寻衅报复吗？”后来了解到班主任是我爷爷当年班里最皮的一个孩子，被我爷爷不知道修理了多少次……

7.朋友怀孕去做产检，B超时想知道孩子性别、就偷偷给了医生500快钱。医生一脸严肃地说：“碍于医院规定，我不能告诉你。我只能说，你的孩子很健康。”然后他指着B超图：“你看吧，这是手，这是脚，这里是小JJ……”

8.记得上大三的时候，一天晚上宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音＂麻烦叫一下某婷婷（绝对一女生的名字）。＂接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句＂她睡了＂。然后挂电话拔线。

9.高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去。谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”

10.跟朋友一起出去玩，小区里一个小男孩拿着长木棍在玩，看到我们走过来，提着棍子就过来了：妖怪，哪里跑！！！一路追着我朋友打。这不行啊，我急中生智，对小男孩说：悟空，为师先带这妖精去见玉皇大帝，你守着这里，别让别的妖怪跑了！说着随手一指，刚好指着对面一路过的大叔……小男孩深沉地看了我一眼，无比正义地扛着棍子打大叔去了……永远忘不了大叔那幽怨的眼神啊！

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作者: calino 时间: 2012-7-20 16:31

本帖最后由 calino 于 2012-7-20 16:34 编辑

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1.昨天老婆拿了一枚移动硬盘在往电脑里拷贝韩剧.由于外观很像我的1T硬盘,遂问"硬盘哪里来的?"

"你放抽屉里的啊~去XX(闺蜜)家拷贝的时候提示说硬盘空间不够,我看是空的就让她老公帮忙格式化了,后来能用了,考了几部连续剧"额...........哈友们都懂的,为什么空的1T硬盘空间不够正当我有苦难言时,手机响起,XX的老公直接致电我"兄弟,还好我硬盘是2T的,你的重要文件都在我这里,有空来复制回去吧."泪奔~~真兄弟啊.

2.大学期末考试，到了座位见桌上附一纸条，上书“期末占座，谢谢合作，嘻嘻~”字迹隽秀工整，旁边还画一笑脸，一看就是出自某妹子之手，不由感叹可爱，心想留着吧。可老师下令桌上东西必须一个不留，楼主迫于无奈也只得痛下杀手，随着呲啦一声，桌上居然又惊现另一纸条，“撕nmb啊，看不懂人话？”

3.本人回老家，讲一个真实的故事。那天下高速，要收十元，我知道从附近的一个村里可以绕收费站，开进了那个村。忽然，我发现村口路中间有个老头坐在长凳上。tmd不要命了，摁了两下喇叭，竟然走上前来，对我说：绕收费站的吧，给三块。（nnd是收费的）算了。收费站要交10块，又开过去200米，又有个老太坐路中间……哥立刻掉头。现代人经济观念太强了！

4.长坂坡——

曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”

夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”

曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”

在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我殿后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”

5.今天家长会。我同学深有感触，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是未来丈母娘站在我面前，我却只能喊阿姨。。

6.早上老公上班，叫来两岁儿子说亲一个吧。儿子屁颠屁颠跑过来抱着老公脸亲了一口，然后俩人同时转过身，一个猛擦脸，一个猛擦嘴……你们是有多嫌弃对方啊？

7.昨晚去同事家打麻将，打了快一个小时的时候，我同事突然说：“坏啦，我儿子这么久都没吵，肯定在干坏事了！”冲到客厅一看，他儿子坐在地上，把鸡蛋一个一个的敲到痰孟里。

8.高中的时候有个同学对桃过敏一吃就晕，我们高中是住校的没事不能回家，所以这个同学什么时候想回家了就吃个桃。

9.总有那麽一群中青年男子，半夜三更打死不睡觉，两眼直勾滴守着QQ，对所有头像还亮着的小姑娘说:呵呵，怎么还不睡呢。。。

10.前段时间教会了爷爷奶奶用电脑，还申请了个QQ号给他们。。。。昨天偶然瞟到奶奶的Q上面的状态，瞬间石化了。。＂当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情。。你要青春有毛线用。＂

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作者: calino 时间: 2012-7-20 16:39

1.某男：天气不错，去楼下晒被子。看到一姑娘正艰难地想要将被子甩上晾衣绳。经过哥简单的目测估算，只要晾衣绳降低10cm那姑娘便可成功。终于姑娘放弃了，看到我在身后便对我笑了笑，欲言又止的样子。于是我毫不犹豫地走上前，把自己的被子甩上去，把晾衣绳压低了至少20cm。回过头也对姑娘笑了笑，指了指晾衣绳，然后默默离开，深藏功与名。某女：今天去晒被子，遇到一2B男，不帮就算了，自己晾完还嘲笑我！个子高了不起啊！？幸好姐化悲愤为力量，很轻松就把被子甩上去了。哼！这辈子才不要靠什么臭男人！

2.某次在北京坐公交，上来一位老太太，得让座呀…哥于是站起来了，可是站在我旁边的一彪悍男立即坐下，哥敢怒不敢言。忽然他的电话响了，接通就是“宝贝，我现在在大连，有事回去说吧”，明明在北京嘛，于是哥掏出手机大声的讲“喂，我现在在公交车上，马上就到天安门了”，那个彪悍男一脸哀怨的望着我，车一停立即下车了，那时候那个得意呀。

3.LZ做采购的，有次打电话给一个供应商，之前只有邮件联系过，没打过电话。此人名字类似王某强之类的非常男性化的名字所以我一直坚定的认为此人是男的。于是我播了此人号码，电话一通：“喂？”我一听是个女的声音，我以为是此人同事，于是问：“你好，请问王某强先生在吗？”那边的女声说：“我就是王某强。”我一头黑线，赶紧道歉：“不好意思，王小姐，我以为你是男的。”那边的女声愣了一会：“我就是男的……”

4.我们外国同事突然问我：你们中国人最爱用的外语口头禅是不是“what's up吗感觉你们见面时常说“what's up，有时候自己对着电脑都会自言自语说，是受美国文化影响么？我想了半天，然后突然恍然大悟，对她说：我操！......

5.大三暑假时俩朋友闲得蛋疼，便决定一起骑自行车从北京去天津，且身上都不带一分钱，以示牛逼。经过14个半小时的跋涉，俩人骑到了天津火车站，疲极欲死的他们早褪了出发时的得瑟嚣张，只管拉住着人就问：“二手自行车要不？不贵，换张回北京的火车票就行。”

6.加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。她：经理别玩了，那双手没松，她想经理的手没这么粗糙；他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏，娇嗔着：王总别闹了。但那双手仍没松开；他亲了她的头发，松开了手。朦胧中见一人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶，盛满了汤…… 她追了出去：陈董！您听我解释啊陈董！

7.上高中的时候拿着诺基亚绿屏的1200，跟女朋友发信息。可是手机实在太破了，收件箱和发件箱一共只能存200条信息，我从来都是把自己发的赶紧删掉，全部装收到的。每次到了200条，我都要极力考虑，把她发的再精挑细选一下，为了省出空间。那时候最希望有一个可以收1000条信息的手机来储存收藏我们的爱。现如今我有了一个可以收无限多信息的手机，可是却没有跟我发200条值得回味珍藏信息的那个人了。。

8. 本人女，今天有一男的给我发短信，男：咱一块去吃好吃的吧？嘿嘿。我：好啊，但是我没有钱。。。那男的又回：好，那我一个人去吃了。尼玛。。。

9.我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有5.60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸？有的自觉赞一个

10.我：“表弟，你学计算机的，家里想买个小组装台式机放桌上，家地方小，中关村的说最低2200，这价格咋样？”表弟：“表哥你傻啊你！你给我打1500元，周末我给你装机器！不占地面也不占桌面且占空间小散热超好！”我：“够兄弟！哥给你打钱”今回到家，老婆：“你表弟装好机器没吃饭就走了”吃他妹啊

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作者: calino 时间: 2012-7-20 16:43

本帖最后由 calino 于 2012-7-20 16:50 编辑

糗事一箩筐06.jpg

ps:我以为她抱着床单....

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1.今天去二手市场买自行车，结果老板说没现货，让我跟他走，我还以为他要带我去仓库，结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪部了，我帮你开锁……

2.昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞见了。早上在办公室她一直说我是g.ay，为了证明我的清白，一手把她搂过来，重重的亲了下去 ·····大家说我这样做对不对？

3.看画皮2，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊，旁边一男幸灾乐祸道：“你倒是唱一把火啊……”

4.前一阵看非诚勿扰，男嘉宾问：“如果咱俩出门，离车还有一两百米，你鞋跟儿断了咋整？”我的第一反应：“单腿蹦过去两百米小case，要么就近修个鞋。”女嘉宾回答：“那你背我嘛！”然后两人就拉着手走了。难怪我到现在还没嫁出去！

5.今天校图书馆遇一MM，长相一般，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。只见她凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞的开始学习了。

6.昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了……

7.老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。

一周过后，二老旅游归来。见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样？”老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级！”

8.青年问禅师：“大师，我很爱我的女朋友，她也有很多优点，但是总有几个缺点让我非常讨厌，有什么什么方法能让她改变?”

禅师浅笑，答：“方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面没有背面的纸回来。” 青年略一沉吟，掏出一张人民日报。

9.大四毕业，很多人平时不敢做的事情那时都做了。大四一学姐暗恋一男生，毕业之后召集了宿舍所有姐妹在楼下表白，大喊“XXX，我喜欢你。喊着喊着气氛就上来了，表白那女生就哭了，她一姐妹估计也是被感染了，特大声的喊“XXX，我喜欢你”（是替那学姐喊的）结果那男生终于跑下来了，一把抱住喊的特大声那姐妹说，“其实我喜欢了你四年……”所有人石化…… 表白的当时就哭着离开了，听说那俩成了……

10.丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。

不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；

过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”

接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”

同事回信“不是吧，这才两天呐！”

领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”

客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”

一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”

另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”

还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”

回复~是一种美德，不然，这件事就会发生在~~~~~好吧是你仇人的身上~

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作者: calino 时间: 2012-7-20 16:49

糗事一箩筐07.jpg

1.话说LZ家养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！

2.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！......

3.本人女，23岁，不胜酒力，啤酒一杯就困的不省人事。一天老公买了两厅菠萝啤给我，吃饭时我喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，尼玛的老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的：本饮料不含酒精…

4.曾经有个小屁孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，，然后就变成了98。拿回家给他妈看，他妈妈说“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分？"...

5.刚刚工作的那会儿公司搞聚会，有人提议玩国王游戏，结果我忒倒霉就被抽中了。永远忘不了那一天啊！我和另一个同事跪在酒吧外贴着治x病小广告的电线杆下，内牛满面地嘶吼着：我的病终于有救了！！！！更让我惊恐的是，当我站起身的时候，才发现围观群众里有我妈....

6.一80老翁告诉医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机，枪没响狮子却被打死了。老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。医生说：我也这样认为。

7.今天早上起来到江边散步，看到一个水上人家的大姐抱着一个大概两岁的赤裸男孩扑通一小丢下水然后捞起，拿块肥皂把小孩全身抹匀再扑通丢下水再捞起，毛巾擦干帮小孩穿衣服，动作一气柯成，我在岸上看得满头黑线，大姐你在洗菜嘛！！！

8.没回家之前爸爸妈妈都说想我了。回来之后发现，起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂……爸妈，原来你们是想骂我了啊……

9.我05年开网吧，那时候进了一批防水键盘，我老妈帮我管理监督卫生。有一天我看见老妈用干抹布擦键盘就说：老妈你落伍了，这是防水键盘，不怕水的。

第二天网管打电话给我喊道：老板快来，出大事了。

我急忙跑到网吧一看，老妈把键盘全部泡水池里放上洗衣粉在那用刷子刷……

10.学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下：

“今天又有学生来了。”

“是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。”

“但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。”

“那就应付一下好了，让他们好过点。”

“。。。。。”

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作者: calino 时间: 2012-7-20 16:54

糗事一箩筐08.jpg

1.一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，”全办公室沉默两秒“关机！！快关机！！！”“保存！！”“你挺住，挺住啊！！！”

2.订婚了，今天牛皮哄哄得戴着金项链金戒指上幼儿园炫去了。一进教室就有小朋友发现了，“哇，毕老师你的项链好漂亮啊”，正得意中，教室阴暗角落传来一声“东关小学门口有卖的，五毛钱一个”，赶紧辩解道‘我这是金子，金子就是可贵那种’，“对啊对啊，东关学卖的就是金子”……无奈，“我这个不会生锈，不会掉颜色，不会漂在水上”，……小朋友震撼了，‘’那一定很贵吧，得五块吧‘’……我抚摸了一下有点疼的额头，告诉他们“十块！！”……全班沸腾“哇，好贵啊”！

3.哥哥家有五岁小正太，那天去超市，正太非要买薯片和巧克力，哥哥嫂子拧不过他，就给买了，在超市俩人对着他一顿狂批，各种教育啊结果晚上，哥哥去洗澡，只见正太拿着开封的薯片往他麻麻身上一丢说：没有下次了啊，下次要吃自己买啊，我不陪你骗爸爸了。。我看着嫂子谄媚的脸，石化了。。。

4.大学时，楼道贴一寻物启事：本人丢失一祖传裤衩，蕾丝花边，裆内有一补丁，由于跟随多年，甚为想念，手头拮据，现挂空挡，下体兜风，实感不适，拾到兄弟编辑短信“我捡到了”发送到***********，某某给你作揖了！

5.一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊！真有开水！ — —！

6.一次深刻的tao宝经历啊！第二次去一家tao宝店买了许多东西，希望能打个折神马滴优惠，找了第一个客服，哎。。。人家死活不同意，我依然没有罢休，换了第二个客服，希望可以说服他，谁知。。。第二个客服对我说：亲，所有的客服都是我一个人！别挣扎了！汗。。。尴尬。。。

7.一姐姐对妹妹说：出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。一男生听了之后给跪下了！

8.说个亲身经历的，第一次去上海的时候，听说上海地铁自动售票可以找零，于是拿一张百元大钞买了一张票，我不会告诉你，我怀着纠结的心情揣着自动售票机找的96个硬币在口袋里晃荡了一下午！

9.刚看优酷视频，说六月某天，一交警执勤被晒晕了，有好多市民去搀扶。我正看的感动，突然画面出现一个老大爷扛着电风扇过来了，站了一会可能发现大街上没有插座，抗着又走了………

10.最近，六岁的儿子总时不时肚子不舒服，于是今天带他到医院检查。医生让儿子躺下，在他肚子上按了几下。医生问：“你有什么感觉？”儿子回答：“好像有人按我肚子”。

ps：呵呵，这个是我见过的最萌的和最冷的了！

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作者: calino 时间: 2012-7-20 16:59

糗事一箩筐09.jpg

1.甲：我怀疑孩子不是亲生的。
乙：那去验DNA呗，现在科技那么发达。

甲：不想费那钱。

乙：得，有省钱的招。

甲：啥招呀？

乙：你将自己打扮土点，再抱孩子上公交车，找机会骂孩子几句，马上就有人随手

拍照传微博，然后警察就会来抓你俩去DNA……

2.前几天从网店上买了两辆1：18的车模，白色奥迪R8和黄色兰博基尼，但R8白色没货了，所以店主打电话来给我解释，正好这时我在上MBA的课，电话这边我只说了几句话，“R8没有白色的？”“那就来银色的吧！要等多久？”“兰博基尼颜色不变！”那话那头说的啥你懂的。结果所有人的目光都聚集到我身上，一个美女嗖的一下坐到我旁边，说：”帅哥，你现在开什么车啊？你电话多少？“…………哥真不是富二代，我买的只是车模好吧……

3.想恶作剧，偷偷改了老公QQ密码，让他着急一下。答密保问题，你配偶的姓名？心中窃喜，死样还挺在乎我。想都不想输入了自己的名字，尼玛错误，小名，昵称，外号全试了，都TM错误。换个问题，配偶生日，阳历阴历，各种格式输入，又TM错误……

4.话说我一同事叫张运富.一日坐公交,我先上了找了两个空位,于是便招呼"运富坐这边",这时，前排一孕妇满脸不情愿的挪到了我的旁边,我。。。。……

5.暗恋很久的女孩穾然问男孩：“想做我男朋友吗？”男孩红着脸说：“想！”女孩看了看男孩说：“以后别有这样的想法了......”

6.讲一个自己真实的事，本人长的比较高壮，184CM的个子，180斤的体重。前两年吧，打算出国劳务挣钱，就去面试，国内面试过了后，日本人来面试，他们一看我这块头，就在我的表格上打叉，被我看到了。然后日。本人问我会说日语么。我寻思我都不能成功，我还陪你干啥。我就说，会！日本人让我讲两句，我直接喊上吖唛呔吖唛呔~ KI 毛器~~ 啊~啊~啊~ 一库哟！！喊完后，日本和小翻译当场懵了，哥潇洒的走了~~~

7.有天，和同学讨论武侠剧。“金毛狮王谁演的？” “谢逊啊！你不知道啊？”“金毛狮王真是谢逊演的？”“对啊，好几个版本都是啊。”..........

8.劫匪刚一站起来大喝：劫机！周围旅客脸都笑烂了，仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字：亲，300万的房子哦，100万现金哦，亲，还带宝马奥迪专车哦，终生免费乘机哦……估计劫匪要被活活亲死！每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪。.......

9.早上听广播，听众接线，一斯文男声打进电话说：xx路积水比较深，我买了热包子，太烫下不了口，正犹豫着，忽然就开过一辆小车，溅起来大片水花就把我包子浇凉了，请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机，他的车牌号是浙xxxxx ……

10.中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、化痰、解渴。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：这副对联：绝、真绝！绝不绝你们说了算。

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作者: calino 时间: 2012-7-20 17:02

糗事一箩筐10.jpg

1.我有一个离异的女同事，关系还不错。一天到她家帮她修电脑，她坐在我边上看我修。手贱打开了|H|片文件夹，她竟然找来五岁的儿子骂了一通。大姐别闹了你儿子才五岁啊！

2.前几天耳洞发炎，就把耳环取下来随便从茶叶罐里拿了两根茶叶棒插在耳洞里，之后洗澡啥的也忘了取，今天洗完出来不小心摸到耳朵就觉得有两片软趴趴的东西，对着镜子一看，原来是那两根茶叶棒，泡开了…卧槽泡开了啊！！？好不知所措啊！好不安啊！！这几天我天天戴着两片乌龙茶上班啊！！！

3.昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞见了。早上在办公室她一直说我是g.ay，为了证明我的清白，一手把她搂过来，重重的亲了下去...（这个前边重复了。。。）

4.小妹单位有一群爱上淘1宝的大妈，但又不会自己买，养成了习惯，但凡网购，都找我小妹，地址全都寄到单位我小妹收，天天有月月有，送快递的是个大叔，一日终于忍不住弱弱的问了一句，姑娘，你一个月挣多少钱阿。。。。。

5.某天和老婆看新闻，主持人说“有个少年用几天时间利用网络赚了五十万……”老婆转向我说“你看看人家！” 接着主持人又说“但是等待他的将是法律的制裁！”老婆“……………”

6.有一哥们，特较真。有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体；于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。于是这哥们每天默默的买一碗面条，迅速吃完；然后在大庭广众下吐出来…… 三天后食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天食堂师傅跪着求他收手……

7.曾经在某个网站上看到别人说双鱼座的人很适合养乌龟，所以这几年来一直都有养乌龟，但是我发现我养的每一只乌龟都活不过冬天，每只都是头一天还好好的，第二天突然就趴着不动了，不管我怎么摇晃、吹气、翻过来或者倒过来，它们都一动不动的；

于是天暖的时候我又去买一只回来养，但是每一只都会重蹈上一只的覆辙，很伤心地把它们一只只埋在楼下的花坛里，直到今天某姐妹一言惊醒梦中人：它们那是冬眠了啊！orz苍天呐~我这些年来造了多少孽啊！

8.中国队闯进世界杯五大条件

1、国际足联给南极洲一个名额。

2、中国队加入南极洲足联。

3、中国队和企鹅争夺出线权。

4、客场逼平企鹅。

5、主场放在广州热死企鹅出线。

9.我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了说：那是我的手机。。

10.“我饿了”是句很考验人的话.对妈妈说:我饿了.妈妈就会马上起身说:“我去给你弄吃的.”对爸爸说:我饿了.爸爸就会笑笑说:“好，我们到外面去吃。”对男朋友说:我饿了。他就会温柔的说:“想吃什么呢？”对女朋友说:我饿了。她永远会回答:“我也是”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。

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作者: yichuyuxia 时间: 2012-7-20 18:38

最后一个真是。。。。。。。。。。无语！！！！！！笑死了啊！！！！！！！！！！！！！

作者: judiasmith 时间: 2012-7-20 21:26

7.今天，看着老板开着崭新的宝马徐徐在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能开上一辆更好的车啦。”
老板好坏。

作者: GreenGreen 时间: 2012-7-20 21:46

＂当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情。。你要青春有毛线用。＂

說得好呀，不過我還是坐在這裡。

作者: sx3246837 时间: 2012-7-20 22:20

吃面的哥们太强悍了，后悔当初没有学会这一招啊

作者: green0878 时间: 2012-7-20 22:36

最后一个亮了啊，我笑喷了。

作者: iason 时间: 2012-7-20 23:42

岡本……有點小什麽的，我才看不明白呢！！

作者: BL-8cj 时间: 2012-7-21 00:29

回复 16# iason

有那个男人会承认自己的比较小呢？为了面子也只能选“比较大的”杜蕾斯了...推销员的目的达到了！这就是语言的艺术啊啊啊~！我怎么就看懂了呢呢呢！！真是太不纯洁了了了了！！

作者: wxrrxw 时间: 2012-7-21 00:55

最后一个好强，女生们危险了

作者: shy0122 时间: 2012-7-21 01:26

长坂坡——

曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”

夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”

曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”

在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我殿后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”
苦逼的曹操遇上苦逼的赵云，没有最苦逼只有更苦逼

作者: 电话话电 时间: 2012-7-21 01:54

他看完后，一脸黑线的说：那是狗的咪咪……

简直无语了啊，还抹皮炎平………………

作者: susayoko 时间: 2012-7-21 02:39

一楼的第7个~DOTA是什么意思

作者: calino 时间: 2012-7-21 04:27

一楼的第7个~DOTA是什么意思
susayoko 发表于 2012-7-21 02:39

可以理解为一个游戏，有些男生玩起来很上瘾。

百度了一下~
【DotA是Defense of the Ancients的简称，可以译作守护古树、守护遗迹、远古遗迹守卫，是指基于魔兽争霸3：冰封王座（由暴雪娱乐公司出品）的多人即时对战自定义地图，可支持10个人同时连线游戏。Dota以对立的两个小队展开对战，通常是5v5，游戏目的是守护自己的远古遗迹（近卫方的生命之树、天灾方的冰封王座），同时摧毁对方的远古遗迹。DotA是目前唯一被暴雪娱乐公司官方认可的魔兽争霸的RPG地图。】

作者: 17765732 时间: 2012-7-26 04:19

昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞见了。早上在办公室她一直说我是g.ay，为了证明我的清白，一手把她搂过来，重重的亲了下去 ·····大家说我这样做对不对？

作者: compitition 时间: 2012-8-26 17:33

这个世界充满了各种奇葩及二货

作者: c9012749 时间: 2012-8-28 07:55

有的真好笑笑翻了

作者: dongbangyatou 时间: 2012-8-31 00:16

看到哈士奇让出饭盆那个的时候，笑了~主人和狗狗都好逗啊

作者: chenxiangmulian 时间: 2012-9-22 14:22

看看笑笑，又看看笑笑

作者: jjwxc 时间: 2012-9-23 11:58

当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情。。你要青春有毛线用。

一针见血啊，记下来。

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