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标题: [幽默笑话] 我肚里已经有了你的骨肉 [打印本页]

作者: kindle 时间: 2012-3-21 23:44 标题: 我肚里已经有了你的骨肉

你走在路上,
一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,
迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,
狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

我的一个哥们平时总爱寻花问柳，当然，说的难听一点就是好色。经常出入歌舞厅之类的场所，隔三岔五就去洗头房、按摩吧。想必大家都明白其中的内涵吧。就这样三十几的人了还没有结婚。后来父母是在看不下去了，硬是逼着赶着给弄来一对象。没多长时间就结婚了。然而就在新婚的第二天，我在一个酒吧看到他一个人正在喝闷酒。 “大喜的日子应该高兴才对，怎么了这是？”我问， “哎！甭提了，可能是以前习惯了，今早上一觉醒来后顺手就仍给她200块钱”
“你...？”
“但让我郁闷的还不是这个” “.......？”
“她又找给我50块钱”

作者: kindle 时间: 2012-3-21 23:47

班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

作者: kindle 时间: 2012-3-21 23:51

艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。
突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”
公鸡冷笑了一下，说：“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”

作者: kindle 时间: 2012-3-21 23:53

老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.

作者: kindle 时间: 2012-3-21 23:56

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

作者: kindle 时间: 2012-3-21 23:57

某夜，丈夫想与妻子亲热！妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。” 丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。” 他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”

作者: kindle 时间: 2012-3-21 23:58

深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

作者: kindle 时间: 2012-3-21 23:59

无人来顶……

作者: kindle 时间: 2012-3-22 00:00

电话铃声响，小女孩接起电话听筒.... 　男人：“喂，小娃儿，我是爸爸，妈妈在哪儿？” 小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。” 男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！” 　小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。” 过了不久，男人沉住气冷静地说：“小娃儿，我们来玩个游戏好不好。” 小女孩兴奋地说：“好哇！” 男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 "爸爸回来啦！"过后再来听电话。” 小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话..... 　男人：“妈妈怎么了？” 小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。” 男人有点满意地接着问：“哪.....陈叔叔呢？” 小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。” 男人沉默了一阵子.......男人：“游.......游泳池？.........请问这里号码是不是 88115432？” 　小女孩：“不是。” 男人：“噢，抱歉，打错电话。。。”！

作者: kindle 时间: 2012-3-22 00:01

一个农场主人，有一只跑得非常快的鸡, 所有来观光的游客都争相来看到底它跑得有多快, 一天，有位富翁来到农场，看到了这只鸡,富翁非常心动，便打算出钱买下。富翁向农场主人说∶「我用十万元买你这只鸡！」只见农场主人面有难色. 富翁马上说∶「太少了吗？那二十万！」「五十万！」「一百万！」 ………… 富翁每加一次钱，农场主人的脸色越来越难看富翁最后受不了，直接问∶ 「我都出那么多钱了，为什么你还不卖我？」农场主人缓缓回答∶抓不到……

作者: kindle 时间: 2012-3-22 00:01

大家要顶哦！这是我的动力！！！以后还会持续更新……大家晚安！！

作者: yuanfeiyangmie 时间: 2012-3-22 00:12

很有趣，跑得巨快的鸡~~~~~~~

作者: redflyingkite 时间: 2012-3-22 00:13

笑死我啦,哈哈哈.

作者: 季清水 时间: 2012-3-22 03:46

王老师，，，噗哈哈哈~~笑死我啦~~~

作者: flylicat 时间: 2012-3-22 04:14

好搞笑~~继续加油啊~~~

作者: hemsher 时间: 2012-3-22 04:32

只要农场主人愿意分五十万给咱，咱不信饿那只鸡十天半个月外加百人战术还抓不了

作者: wxrrxw 时间: 2012-3-22 05:58

抓不到，哈哈，太惨了

作者: z9h8v7 时间: 2012-3-22 06:42

那对夫妻真是天生一对

作者: yuanfang32 时间: 2012-3-22 06:54

很幽默，喜欢，希望有更多，顶顶

作者: 紫日林夕 时间: 2012-3-22 07:55

O(∩_∩)O哈哈~可爱

作者: fishheather 时间: 2012-3-22 08:58

很好玩

作者: 肚子饿了 时间: 2012-3-22 13:23

果断顶呀！！！！

作者: sherryyeqin 时间: 2012-3-22 14:25

很好玩，哈哈

作者: nancy_yj 时间: 2012-3-22 16:52

ding ding~~

作者: funnyfun 时间: 2012-3-22 17:39

作者: kindle 时间: 2012-3-22 20:07

回复 19# yuanfang32
谢谢大家！有了动力

作者: kindle 时间: 2012-3-22 20:07

法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
法官：“她说了些什么？”
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜――法官那里去。’”
法官：“本案撤销。”

作者: kindle 时间: 2012-3-22 20:12

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
　　于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」
　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　并且开口说：「**！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？
　　算你运气好.....

作者: kindle 时间: 2012-3-22 20:16

小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”
我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…
谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”

作者: kindle 时间: 2012-3-22 23:23

丈夫：每次我打你的时候，你都不还手，你是怎么出这口气的？
妻子：每次我都去刷厕所、
丈夫：这能管用么
妻子：当然，因为刷厕所用的是你的牙刷

作者: 停车坐爱 时间: 2012-3-23 21:53

：079）：079）

作者: kindle 时间: 2012-3-24 17:22

昨天半夜，突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的。俺那三岁半的小子，从美梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊一声：“铠甲勇士变身！---”

作者: kindle 时间: 2012-3-24 17:25

一女同事是我一哥们的女友。
一日吃饭席间调侃我，说道“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了”！
我：痴人说梦
。。。。。。过了1秒
我：不过办法倒是有。。。
女同事：痴人说梦。

作者: kindle 时间: 2012-3-24 17:27

上帝扒拉了一阵算盘，抬起头来，一脸严肃的对我说：上辈子你欠这个女人确实有点儿多，这一回恐怕做牛做马也还不清了。我：没有别的办法了吗？上帝沉思了一会儿：办法倒是还有...就怕... 我：什么办法？上帝：做她老公吧。

作者: kindle 时间: 2012-3-24 17:30

一天去买包子发现涨价了，就问老板原因。老板解释说肉价涨了。我说可我买的是素包子啊。老板很不耐烦地说“我辛辛苦苦做包子不要吃肉啊？！”

作者: kindle 时间: 2012-3-24 17:32

昨天跟一女性好朋友聊天，我们聊到小孩子早熟，然后又聊到刚出生的baby，我说我想起一个笑话了，于是告诉她：从前有一个婴儿是男孩，他一出生，发出的不是哭声，而是狠狠敲着他爸爸的头说‘让你天天戳我的头！让你天天戳我的头！’

我那朋友听了笑得花枝乱颤，然后她定了定，淡淡的说了句‘如果那个小孩在妈妈肚子里是脚朝下的，然后又是女孩子呢？’

额~我瞬间凌乱了~~平时多正经一女生呀……怎么比我口味还重

作者: kindle 时间: 2012-3-24 17:35

小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我他妈真的想太多了……

作者: kindle 时间: 2012-3-24 18:47

大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了

作者: kindle 时间: 2012-3-24 18:53

老师：“谁还没有交自己的尿样？”
祝巴结：“老师，是偶。偶现在尿不出来......”
老师：“去喝几杯水吧。”
祝同学淡定地走上讲台，看见两杯水，便统统一饮而尽，然后走回位子......
老师朝讲台上望了望：“怎么少了两杯尿样......”

作者: kindle 时间: 2012-3-24 18:59

昨天晚上睡觉，做了个打架的梦可能太逼真了，对着睡在旁边的老婆来了一记勾拳。
老婆立刻惊醒，对我喊你干什么啊，把我打醒了那么用劲，我一看形式不对，立马装睡。。
老婆一看很无奈的睡了，我老婆早晨起来后估计昨晚也没完全醒，洗脸的时候说眼睛怎么肿了，
我立马说是不是喝水喝多了，老婆说有可能。。
哈哈哈，逃过一劫

作者: kindle 时间: 2012-3-24 19:07

话说高中同桌是特文静小乖乖的那种女孩，家里希望她考医学院，我（本男）就吓唬她——学医要解剖S体的哦，到时候偷一块人肉送我吧……当时她小脸吓得煞白，不过后来此女还是听家里话考上了医学院…… 大学后的某天我收到了这个mm的信，拆开后信封里掉出一块干肉，信上赫然写着：如您所愿，随信附上肱二头肌标本一块。偶正处于震精中时，隔壁寝室一哥们儿串过来看见了那块肉干，说时迟那时快，他冒了句：好东西也不给兄弟们分分，然后就抓起肱二头肌咬了一口……

作者: kindle 时间: 2012-3-24 19:14

一位中国留学生在美国商店打工，不带计算器，抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：“这就是云计算？

作者: kindle 时间: 2012-3-24 19:20

　老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，...”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！”

作者: kindle 时间: 2012-3-25 00:01

歇息一下，没人顶

作者: kindle 时间: 2012-3-25 00:04

做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 　　众大夫：“还真是哎~” 　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” 　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！

作者: kindle 时间: 2012-3-25 00:05

一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

作者: kindle 时间: 2012-3-25 00:11

　话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上…… 　　计程车司机开过那里…… 　　有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的…… 　　直到那妇人说话了…… 　　她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了…… 　　接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？” 　　司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 　　哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白…… 　　只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……………… 　　想知道她说什么吗？…………………………………………………… 　　“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！

作者: kindle 时间: 2012-3-25 00:25

“亲爱的，我爱你。如果我背叛你，上帝会惩罚我的。” 　　
可是不久，他就背叛了妻子。　　
一天，坐飞机遇到了风暴，
他记起了那个誓言，忙跪下祷告：“上帝啊，虽然我罪不可恕，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧！” 　
　突然，耳边响起一个声音：“什么无辜？你以为这些年来我闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？”

作者: kindle 时间: 2012-3-25 00:39

漂亮的小姐去相亲，趾高气扬地对先生说：“你有别克吗？”先生说：“抱歉，我没有。”小姐又说：“你有三房二厅吗？”先生又说：“抱歉，也没有。”小姐说：“那你还敢来和我相亲？”说完扭头就要走，先生莫明其妙地说：“真是奇怪啊，干嘛非要我把宝马换成别克，别墅换成三房二厅呢？” 小姐昏倒……

作者: kindle 时间: 2012-3-25 00:39

母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”女儿回答：“没有。他是凭记忆画的!”

作者: kindle 时间: 2012-3-25 00:53

丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。。。

作者: 万里烟沙 时间: 2012-4-24 01:52

很有趣的笑话

作者: retriver 时间: 2012-4-25 16:31

老鼠和熊的，太搞笑了

作者: kindle 时间: 2012-6-20 23:21

经典笑话：孩子不是我的
小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”

小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”

小张：“这就怪你不采取保护措施了。”

小李：“有用完全套啊。”

小张：“那你只好负起责任了。”

小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”

小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？”

小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果......”

作者: kindle 时间: 2012-6-20 23:21

本科时，我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！

一次，我正和偶mm熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫：

“pengpeng，你床上那个女的是谁？”

他知道我mm肯定在电话那头听到了。

诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。。真够毒辣。

于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。

作者: lilian2010 时间: 2012-6-21 00:51

好笑，要顶，谢lz啦。

作者: 陌羽灵 时间: 2012-6-21 05:07

与众不同的暖笑话

作者: hxp19872010 时间: 2012-6-21 08:39

好好笑啊。。。哈哈哈哈。。。

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